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Le deuil des castors

Les aventures de Makelele au Monoprix.

L'AGQAPC (Association des Gens Qui n'Aiment Pas le Café) m'a récemment envoyé un cercueil avec mon nom dessus, enveloppé dans un tract m'accusant d'avoir trahi la cause. Il semble que je n'ai plus le droit de prétendre que je bois du café*.

Je suis donc réduit à prétendre que je bois du coca. Il m'a donc fallu acheter cette boisson étrange. En parcourant les rayons de mon Monoprix, je suis tombé sur le Coca-Cola. Les packs de six canettes ornaient la gondole, et vantaient le mérite des footballeurs de l'équipe de France. Intrigué, je regardai les trombines des footeux du rayonnage, et constatant qu'en guise de choix, toutes les canettes montraient le même type, je laissai tomber ma déception en ces termes:

"Pff, y'a que des Makelele, ils se foutent vraiment de notre gueule."

Aussitôt, le magasinier noir releva ma phrase à défaut de mon gant, et d'un accent lillois me traita de raciste, accusation qu'il fonda sur mon rejet du dit footballeur à l'abondante mélanine. Si la situation avait constitué un cas de péril pour la civilisation occidentale, j'aurais pu répondre à cette pique verbale de la manière préconisée par Monsieur Cyclopède, en tirant sur tous les protagonistes au lüger parabellum. Sur les blancs avec des balles à blanc, sur les noirs avec des balles à noir. Mais je préférai discuter.

"Hé, y'aurait eu que des Zidane, j'aurais dit pareil."

La chef-caissière. originaire de Tunisie, entra alors dans la danse. En me demandant de son accent versaillais ce que j'avais contre les gens dont la racines familiales se situent dans la partie nord de l'Afrique. A ce stade, une pensée m'effleura. J'ai toujours sur moi une cassette des meilleurs discours d'Alain Finkielkraut et une paire de boules Quiès. Rien de plus facile pour moi que de noyer la polémique sous une avalanche de bla-bla philosophique, qui aurait laissé mes contradicteurs amorphes sinon convaincus, mais c'eût été décimer la population du Monoprix pour pas grand-chose. Je continuai donc à utiliser la manière douce.

"Ouais, ben Y'aurait eu quinze mille Barthez, j'aurais râlé aussi."

C'est alors qu'un client à capillarité alternative**, s'affichant comme membre de l'AAAJACC (Association des Amis d'Alain Juppé et Autres Chauves Célèbres), déclara à la cantonade et avec l'accent bordelais qu'il estimait exagérée l'importance d'une pilosité crânienne abondante dans la vie courante en France, comparativement à d'autres pays qu'il s'empressa de citer en marquant bien la honte que nous devrions avoir à n'en faire pas partie.

Je cherchais encore parmi les mille et une manières de moucher ce fâcheux laquelle choisir, lorsqu'un avocat représentant la marque Coca-Cola vint nous demander de retirer de notre discussion toute mention de sa marque de cola, ou d'en payer l'usage. Il fut unanimement prié d'aller vérifier le chantier des prochains jeux olympiques. J'entrepris alors d'expliquer à mes contradicteurs qu'il est bon parfois de savoir prendre la mesure de toute chose, que la conversation civilisée impose de se défier des procès d'intention, et que la vigilance et la courtoisie doivent se tenir main dans la main, lorsque la musique de fond du Monoprix s'arrêta, pour laisser entendre ces paroles:

"Alors, Monsieur Finkielkraut, vous êtes l'invité de Monoprix cette semaine, pouvez-vous nous dire pourquoi vous avez choisi les 6 yaourts bulgares à deux euros soixante treize?"

Heureusement que j'avais mes boules Quiès. Je ne sais pas si les autres ont réussi à sortir du Monop' vivants.

*Rassurez-vous, je me suis vengé en versant de la poudre de résine de cannabis dans le bac de sel au céleri du distributeur de potage à la tomate de l'association, et en faisant insérer une proposition de décret imposant le port de la cravate à pois jaunes en réunion dans l'ordre du jour de la prochaine assemblée.

**autrement dit, il portait une moumoute.

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